SENTADA, HUELGA, VAGA Y BAR...

Ayer los alumnos de la ESO hicieron una sentada... os cuento como fue el hecho...

Subía yo tan tranquilamente hacia el instituto, con mis legañas aun medio pegadas y esa característica cara de sueño cuando me encontré a un grupo de Piolines (alumnos de ESO), y pude escuchar como comentaban algo de una sentada, cosa a la cual no hice mucho caso porque siempre se quejan y especulan que las harán y nunca terminan en nada.

Llegué al instituto y me puse al lado de la puerta a fumarme mi cigarrito mañanero con mis compañeros, y en una de esas caladas sonó el timbre al cual no le hicimos mucho caso, ya que siempre esperamos que los nenes pequeños entren y luego entrar nosotros. Me termine de fumar el cigarro y observe que ningún niño entraba, algo raro estaba pasando, sería verdad lo de la sentada? Empecé a creer que si... y dicho y hecho, todos los chiquitines empezaron a sentarse por el suelo y no había ni Dios que los moviese.

El motivo de la sentada era porque a final de curso los alumnos de la ESO tienen de hacer el llamado trabajo de síntesis (una tremenda chorrada que se hace en grupo y no sirve más que para perder el tiempo), y este año a diferencia de los anteriores les tocaba venir por la tarde. Así que teníamos a todos los monitos cabreados...

Tras mucho discutirlo con mis compañeros decidimos ser buenos alumnos por un día y entrar a clase, ya que el motivo de la sentada no nos incumbía a nosotros, pero por lo que se ve mucha gente si que creyó que le incumbía y de veintisiete personas que somos en clase éramos diez pringados sentados en las sillas del aula.

Mientras entrábamos me entretuve a charlar con una profesora que andaba por ahí la cual me animo a salir del instituto y apoyar a mis “compañeros Piolines” con la reivindicación, hoy que quería ser buena chica todo el mundo me quería echar del instituto? Pero no sucumbí a la tentativa invitación así que seguí mi camino hacia las escaleras y mientras iba subiendo por ellas me crucé con Alicia y otra profesora y justo al pasar por su altura Alicia soltó: Esquiroles!
Y yo me quede toda sorprendida pensándome que se refería a mi así que le contesté:
- Me estas llamando a mi esquirol?
- No, no, me refería a estos niños, que están tres pringados en clase
- Es que estos niños no entienden Alicia... no entienden... – le conteste yo, sabiendo perfectamente el uso que se le puede dar al termino "entender"
- Ni que lo digas... como se nota que no entienden – me contesto ella con una sonrisa maliciosa en la cara

Después de esto preferí no contestarle y seguir con mi camino hacia mi aula, me acababa de lanzar una indirecta?

La primera hora se hizo interminable, y después de casi rogarle al profesor de economía que nos dejase bajar “hacer fotocopias” (entiéndase escaparnos para ir a fumar un cigarro) y pasar la segunda hora escuchando una exposición de historia decidimos emigrar.

A tercera hora nos tocaba gimnasia y como el Equipo Fantástico no hacemos porque nos negamos a ir a la piscina y por eso nos suspende todo el curso ya ni el acto de presencia merece la pena, y para el bar que nos encaminamos, hacer nuestra propia sentada.

Y ahí estábamos en nuestro punto neurálgico de encuentro, cuando de repente aparecieron unos quince profesores a desayunar, como se notaba que los alumnos no estaban en clase!! Al ver nosotros tanto profesor nos asustamos y nos marchamos, y a donde creéis que fuimos a parar? A mi casa! El día de sentada se había acabado y ahora la sentada era en el sofá, cotilleando y charlando...

TARDES DE DOMINGO

Las tardes del domingo no deberían de existir... al menos para mi. Se me hacen tan tremendamente pesadas!
Solo sirven para estar en casa enfrente de la pantalla de la TV, en este caso la del PC, y pasarlas de forma monótona y aburrida. Tengo ganas de que llegue mañana... os pensareis que estoy loca, pero si, tengo ganas... más que nada porque ya empieza la cuenta atrás, dentro de cinco días tendré a mi niña conmigo.

Volviendo al tema del domingo, para mi es tremendamente aburrido (creo que eso ya lo dije antes... veis? Hasta las ideas se me van). Tengo que ponerme a buscar información para una exposición oral de la Mal Foll... (historia) y me da una soberana pereza...!!!!
Desde aquí hago un llamamiento a los interesados en la caída del Telón de Acero, y la del Muro de Berlín, alguna alma caritativa para ayudarme? Jejeje. Que morro que tienes Alumna!!!

Mientras escribía esto mi niña me llamo... es más maja... y me tiene más enamorada... que ganas tengo de verla!!! Ahora ya no me parece tan mala la tarde del domingo después de escuchar su dulce voz.

Es extraño, como una simple llamada puede hacer cambiar tanto el humor de una persona... solo eso... el marcar un número de teléfono y todo cambiado. A veces creo que los teléfonos no deberían de existir (como siga quitando cosas que no deberían de existir me voy ha quedar sola en el mundo) porque las llamadas que tienden a ser malas... prohibidas!!! Mejor dicho, el teléfono si que debe de existir pero las llamadas con malas noticias no, así queda mejor, no creéis?

Otra vez me ido del tema del domingo, y lo seguiré haciendo creo... porque ahora mismo está pasando por mi mente el estúpido trabajo de historia.
Si, se que no es gran cosa el exponer un tema delante de veinte energúmenos que tengo como compañeros de clase, pero para mi es demasiado... odio hablar en público... me pongo malísima, de todos los colores habidos y por haber... a lo mejor por eso me gusta la bandera del orgullo, por que simula mi cara cuando me toca hablar delante de mucha gente, es un tema que tendré de analizar de forma más metódica un día de estos.

Hablando de analizar, el otro día os dije os haría un escáner de la profesora de inglés, Alicia... y viendo que en estos momentos no tengo nada mejor que hacer y que mi mente como no le ponga un rumbo fijo va ha empezar a divagar por un sinfín de temas sin pies ni cabeza ahí va el retrato:

ALICIA:

Prototipo de mujer viciosa, cual es ese prototipo? Pues está muy claro, es la típica mujer que con tan solo mirarla a la cara sabes que es una obsesa sexual. Si a eso le sumamos su casi metro setenta, el cuerpo de 90 – 60 – 90 y la larga melena rubia, que obtenemos? Una barbie de tamaño natural que da clases de inglés, casada el año pasado con un hombre desconocido el cual nadie nunca ha visto su cara.
Otro dato importante apuntar sobre la chica, digo chica porque tiene 29 años, es que es tremendamente enrollada con los alumn@s, por lo tanto es fácil verla de marcha con ellos y un tanto achispada (digo un tanto por no decir con un pedal que ni se aguanta).
Después de la breve radiografía os podéis llegar a imaginar como son las clases de inglés...
A por cierto, es pija a más no poder...
El otro día sin ir más lejos, el jueves, mientras estábamos, bueno estaban, debatiendo en clase el tema sobre las apariencias de la gente la chiquilla se vio obligada a contarnos lo que le ocurrió el día anterior (miércoles), palabras textuales (mientras leéis imaginaros los típicos gestos pijos, no pretendo ofender a nadie):
- Ayer por la tarde (se refiere al miércoles) fuimos a ver un huerto, y había una buena mujer belga contándonos todo lo que tenían plantado, que si lechugas por aquí, que si esto por ahí, muy maja la mujer, muy atenta, y de golpe pasa un hombre por ahí con un pico y una pala y la mujer dice: “Hola Juan!!!” y claro, para saludar levantó el brazo... No os podéis llegar a imaginar los pelos que le colgaban de la axila!! Por Dios!! Cuando lo vi me dieron hasta sudores fríos!! Que horror!! Y la mujer tan tranquila!! Y yo que estuve apunto de decirle que si no sabía en la época que vivíamos, que no se podía ir así por el mundo... pero claro... me tuve que morder la lengua y no soltarle nada, pero de verdad os lo digo, que desde ese momento para mi ya dejaron de existir las lechugas en ese huerto, porque solo hacía que ver sus pelos. De aquí vengo a contaros que las apariencias si son importantes, porque es lo primero que ves de una persona, porque ahora imaginaros por un momento que esa buena mujer antes de dedicarse a cuidar el huerto esta en una oficina, o cara el público, cada vez que levantase el brazo te tendrías de apartar para que no te diese un latigazo con los pelos.... bla bla bla

Después de escuchar esta sarta de tonterías una se plantea, realmente se hizo profesora de inglés porque era su vocación o simplemente para poder caer bien a adolescentes que se impresionan con tremendas historias?

AMADO Y RESPETADO VIERNES

Viernes... querido viernes... ese que da tantas alegrías, y más cuando de 5 horas de clase solo haces 3. Que buena es la vida del estudiante!

Me despierto como cada mañana, con las legañas y las sabanas pegadas y entonces empieza una carrera contra reloj, dispongo de cuarenta y cinco minutos para desayunar ducharme y llegar al instituto, lo conseguiré? Es una pregunta que me hago todos los días al levantarme, hoy la respuesta es negativa... Bueno, mejor dicho, es negativa intencionadamente.
Iba bien de tiempo, pero hacer catalán a primera hora de la mañana con esa profesora de voz plana y monótona se hace tremendamente pesada e invita ha seguir durmiendo. Por lo tanto decido no ir, pero esta mañana antes de quedarme tirada en el sofá sin hacer nada me armo de valor y me dispongo hacer los deberes de inglés de la hora siguiente (todo un reto para mi, teniendo en cuenta que no lo apruebo ni queriendo y que no me entero ni papa), cual es mi sorpresa que al ponerme hacerlos veo que me salen!!!
Así que hinchada como un pavo de orgullo después de mi magistral auto-clase de inglés me dirijo hacía mi cárcel. Pero las sorpresas mañaneras no terminan aquí, porque al aproximarme a la puerta del instituto veo unas siluetas tremendamente familiares en ella, cigarro en mano y charlando animadamente, como no, mis compañeros de clase, sentados por el suelo contando sus batallitas:
- Que, campana de cata no?
- Que va, que va, si la profe no ha venido – me contesta mi amiga. (vamos a llamarla Ana) – y tu que, en casa sobando?
- Para nada! – y ahí empiezo a contarle mi triunfante guerra contra los ejercicios de inglés mientras me fumo un cigarrito antes de entrar.

Suena el timbre y nos toca adentrarnos al fantástico mundo del instituto (se nota la ironía?), llamamos al timbre de la puerta y la buena mujer que esta de sustituta del conserje nos la abre, toda amable ella, como se nota que no nos conoce... entramos y después de subir nada más ni nada menos que tres pisos sin ascensor (este está reservado para los profesores o alumnos lisiados) llegamos a clase. Voy a plantearme el dejar de fumar, cada día me cuesta más subir las escaleras...

Pasan diez minutos y la profesora de inglés no llega, no me jodas que no ha venido hoy, primer día en todo el curso que le hago los ejercicios y resultara que no viene la muy pedorra... Ana me confirma que si que ha venido, pero en vista que no sube y que los ánimos de hacer clase son bastante escasos Ana, José y yo nos vamos a preguntar si la profe de la hora siguiente esta o no.

Bajamos las escaleras con una calma espantosa y justo cuando vamos a salir de ellas nos encontramos de frente con Alicia, la profesora de inglés.
- Pero se puede saber donde vais?
- Vamos a preguntar si ha venido la profe de castellano...
- Pero bueno, vosotros que os pensáis que todos los días faltamos o que?
- Bueno... estamos hablando de la de castellano...
- Mirar, hacer lo que queráis pero no me mareéis...
Y se va por las escaleras, cargada con sus libros, el loro y su paso ligero y taconeante que tanto la caracteriza, otra de mis grandes preguntas es: los profesores de inglés cuando se jubilan tienen un brazo más largo que el otro? Porque tanto cargar con el caset yo creo que no debe ser bueno para la salud...

Mientras me hago estas preguntas tan importantes para mi a esas horas de la mañana, vamos hacia la biblioteca a preguntar por la otra profesora y resulta que si que ha venido... buen intento pero me tocara hacer clase de castellano, que le vamos hacer...

La clase de inglés se pasa relativamente rápido, será verdad eso de que cuando te enteras de algo el inglés es divertido, aunque bueno, para que nos vamos ha engañar, las clases de inglés siempre se pasan rápidas... si vieseis a la profesora lo entenderíais todo (creo que en un futuro le dedicaré un post, para que os podáis hacer una pequeña idea de cómo es). Pasada la clase de inglés y la de castellano, llega el esperado patio, y ahí que nos dirigimos el Equipo Fantástico hacía el bar, no sin antes de salir de la clase esconder las mochilas por si acaso el patio se alargara más de lo habitual...
Y dicho y hecho, una vez sentados en la terraza del bar, refresco en mano (si, si, creéroslo, no soy ninguna adolescente alcohólica, aunque lo pueda parecer), cigarrito en la otra y bocadillo en el estomago da una pereza incalculable levantarse de esa silla, así que una vez más el patio se alarga... (bueno, tengo de reconocer que era bastante premeditado el hecho de que el patio se alargara).

Mientras estamos ahí pasa justo Alicia con el coche y al vernos nos saluda muy efusivamente, al igual que nosotros a ella (que maja que es Alicia...). La conversación al pasar ella degenera de un sentido totalmente futbolero al sexual, concretamente ella es el objeto sexual y José Alberto y yo nos ponemos hacer un calculo de sus medidas, mientras Ana nos mira con su típica cara de: degenerados, sobretodo a mi.

Tengo que apuntar que el Equipo Fantástico lo formamos Ana, José y yo, pero en este caso Alberto se nos acoplo, no es mal chaval, pero a veces se hace tan cansino...

Durante nuestra obscena conversación vemos pasar a la profesora de historia, y cual es nuestra sorpresa que nos saluda!!! Digo sorpresa porque su vocabulario se ciñe al estrictamente necesario dentro de clase, ya que es incapaz de saludar cuando va por los pasillos, así que imaginar la tremenda alegría que nos invade el cuerpo al ver que saca la mano por la ventanilla nos mira con cara sonriente y saluda (creo que es la primera vez en todo el curso que le veo los dientes). En ese instante la conversación sexual se torna puramente fiestera.

La profesora de historia es conocida por nosotros (Equipo Fantástico) como la mal foll... o la fiestera. Ya que los lunes por las mañanas viene con una carita la pobre... a mi a veces me da penita y todo, verla ahí, toda ojerosa, disimulando ese bostezo que le llena los ojos de lágrimas y esa voz medio resacosa que apenas le permite articular palabra..

Pasada nuestra hora y media de patio nos dirigimos otra vez a clase, entrando de puntillas al instituto, formamos el comando Esquivación de Profesores perfecto, se nos da de un bien que no veas, supongo que es la experiencia que juega a nuestro favor.

Después de otra incansable hora de EOE (economía y organización de empresas) el día termina de forma triunfal, y con ello la semana... la fatídica semana de clase...

PARRAFADA

Alumna de primero de bachillerato, en plena época de exámenes.
Buen momento para empezar esto...
Os preguntareis por el titulo de este blog... Alumna lesbiana en busca de paz... pues si, así soy yo, una simple alumna lesbiana dentro de un instituto donde alumnos y profesores tratan de convivir en una guerra continua de odios e hipocresías.

¿Y porqué remarcar tanto lo de lesbiana?, por que el mundo me hizo así, y así es como me conocen, como una simple alumna lesbiana, calificativo que nadie de mi alrededor pasa por alto y del cual no me avergüenzo lo más mínimo.

El motivo de escribir esto es el desahogo, el poder compartir con más gente mi rutina y de este modo poder hacerla más llevadera y porque no, divertida. Cuanto tiempo va a durar esto? No lo se, simplemente hasta que se acabe...

También tengo que decir que todo lo que se contara aquí es real como la vida misma que me toca vivir, con los datos imprescindibles cambiados, pero que en ningún momento eso hará alterar los hechos de las “aventuras”.

Dicho todo esta parrafada, creo que ya es hora de empezar....

Besos.